Sabah Neşesi...

[ihsan034]

Kütahya Yimpas mağazasında yasanmış bir olaydır.
Kütahyalı bir kadın alışveriş için Yimpas mağazasına gider.
Kütahyalı ya evde ne kadar bileziği takısı varsa onların hepsini Üzerine
takar öyle gider.
Kadinin kolunda dirseklerine kadar olan bilezikleri gören uyanigin biri
kadini takibe baslar. Kadin markette alisverise baslar ve takibe baslayan
adam usulca yaklasir ve kadina "Hanimefendi bu kadar bilezik ve takiyi
teshir etmeniz biraz sakincali degilmi?
Memlekette durumlar kötü. Herkes ekonomik olarak zorluklar içerisinde.
Kötü niyetli birisi sizi böyle görse size bir kötülük yapip takilarinizi
alabilir.
O yüzden bütün takilarinizi çantaniza koymaniz yarariniza olur" der..
Kadin korkuya kapilir ve kim oldugunu sorar adama.
Adamda kadina "Emniyet mensubuyum" der. Kadin adamin sözlerine hak verir ve
bütün bilezik ve takilarini çantasina koyar.
Alisverisi tamamlayan kadin kasaya ödeme yapar aldiklarini arabaya yüklerken
ayni adam yardim etmek ister ve aldiklarini arabasinin bagajina bir güzel
yerlestirir.
Bu arada kadinin çantasini da göz açip kapayincaya kadar yürütür.

Kadin arabasina biner evinin yolunu tutar.
Evinin önüne gelip esyalari indirirken çantasinin olmadiginin farkina varir.
Ama nafile giden gitmistir. Geri dönüp Yimpasta oraya buraya sorar bir sonuç
alamaz.
Kadin polise haber verir kocasina haber verir ama girisimler sonuçsuz
kalmistir. Aradan bir kaç gün geçer eve bir telefon gelir. Çantayi çalan
adama aramaktadir. Telefonda kadina "
Hanimefendi kusura bakmayin geçen gün sizin çantanizi çalan kisi benim.
Yaptigim isten ötürü çok üzgünüm. Vicdan azabi çekiyorum.
Çantanizi size vermek istiyorum. Bütün herseyiniz içinde. Evinize gelmek
isterim ama polise haber vermenizden korktugum için çantanizi Yimpas
magazisinda size geri vermek isterim. Lütfen beni affetin" der kadinin
gönlünü alir.
Kadin o sevinçle kocasina haber verir cümbür cemaat Yimpasa giderler ve
adami beklemeye baslarlar. Adam ortalarda yoktur.
Adam kadinin Yimpasta olmasini firsat bilip çantadaki anahtarla eve girer ve
evdeki degerli esyalarin hepsini alir ve bir not birakir. Eve biraktigi
notta su yazilirdir "ilginize çok tesekkür ederim hanimefendi Bu kadar
takisi bilezigi olan bir hanimin evide zengindir dedim. Onlari da almaz isem
Vicdanim rahat olmaz diye esyalarinizi da aldim. Tessekkürler" Kadin uzun
bir beklemeden sonra eve gelir ve esas felaketle karsilasir. Olay hala
çözülememis hirsizlar yakalanamamis

[nihale]

Albay Binbasiya:
Yarin gunes tutulacak. Bu her zaman gorulen bir sey degildir. Erleri talim elbiseleri ile alayi talim meydanina getirin de olayi gorsunler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Sayet yagmur yagarsa, tabii bir sey goremeyiz. O zaman erleri,ustu kapali talimgaha goturursun.

Binbasi Yuzbasiya :
Albayin emri ile yarin sabah saat dokuzda gunes tutulacak. Bu her zaman gorulen bir olay degildir. Sayet hava kapali olursa bir sey gorulemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapali talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapilacaktir.

Yuzbasi Tegmene :
Albayin emri ile yarin sabah dokuzda talim elbisesi ile gunes tutulmasinin acilis merasimi yapilacaktir. Sayet yagmur yagarsa ki bu durum pek gorulen bir olay degildir. Albay kapali talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.

Tegmen Bascavusa :
Yarin sabah dokuzda hava guzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapali talimgahta yagmur yagarsa, alayin meydaninda manevra yapilacak. Cunku bu her zaman gorulen bir olay degildir.

Bascavus Askere :
Yarin sabah saat dokuzda kapali talimgahta Albayi tutacagiz. Sabah hepiniz talim techizat ile hazir olun.

Askerler kendi aralarinda :
Yarin sabah bizim bascavus Albayi tutuklayacakmis.

[ihsan034]

Bir gün adamın birinin arabası bozulur arabasıda vosvos tabiki otostop çeker kimse durmaz en sonunda bir ferrari durur. Adamla anlaşır vosvosu ferrarinin arkaya bağlarlar ama vosvos sellektör çekince ferrari yavaşlar anlaşma üzerine ferrari 80 yapar vosvos sellektörü hemen çakar adam dayanamaz ferrarinin yanındanda o sırada BMW geçer adam sinirlenir ve gaza basar tabi arkada vosvos sellektör çakar durur bmw ve ferrari kafa kafaya gider bizimkide arkada sellektör çakar ve nerdeyse patlayacak kenarda bunu gören polis hemen şefini arar ve söyler amirim burda acayip bi şey oluyor bir ferrariyle BMW yarış yapıyor arkadada bi vosvos yol istiyor der.

[Papatyam]

[size=18px]Guzin Abla Aşmış Arkadaşlar...[/size]

İzmir' den M.T. soruyor :

Ben 38 yaşında, kimya öğretmeni bir genç bayanım. Üç ay kadar önce kısmetim açıldı ve iyi niyetli bir gençle tanıştım. Geçen hafta da nişanlandık. Mutluluktan uçuyordum ki dün laboratuarda korkunç bir şey keşfettim. Nişanlımın bana aldığı yüzüğü denemek için civaya attım ve maalesef yüzdü. Halbuki saf altının özgül ağırlığı civanınkinden fazla, yüzüğün batması gerekirdi. Demek bana aldığı yüzük saf altın değil, öyleyse sevgisi de saf olamaz. Şimdi ben bu civayı nişanlımın yemeğine koyup bu işi bitirmeyi düşünüyorum, ne dersiniz?

Sıkı durun şimdi, işte Güzin Abla' nın Cevabı :

Arşimet'in hayatına her yönüyle vakıf olduğunuz anlaşılıyor. Yalnız yüzey gerilimini hesaba katmamışsınız, civanın yüzey gerilimi suyunkinden çok daha fazladır, böylece kendinden ağır cisimleri de kaldırabilir, çünkü o cisim batarken ortaya çıkartacağı yüzey için harcaması gereken enerji, kendi potansiyel enerjisinden fazla olabilir. Ayrıca civanın saf olmama ihtimali de var, o yüzden ani kararlar vermeyin derim...

Hey gidi Güzin aplam benim :lol: :lol: :lol:

[Papatyam]

hahahaha güzin abla olayı gerçekmi....komik gerçekten.. anafor...

[Papatyam]

[size=18px]Bunlar çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınıp cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış..

* Sac kurutma makinesinin üzerindeki talimat: "Uyurken kullanmayın"..
* Kızarmış patates torbasının üzerinde: "Kazanan siz olabilirsiniz.. Üstelik, satın almanız da şart değil.. Ayrıntılı bilgi torbanın içinde"..
* Dial sabunlarının kutusunda: "Kullanım sekli: Normal sabun gibi"..
* Donmuş yemek kutusunda: "Öneri: Buzunu çözün...
* Otellerde verilen duş başlığının kutusunda "İçine bir tek bas sigar."
* Hazır Tiremi su tatlısının kutusunda: "Altüst etmeyin.." (Uyarı kutunun dibinde, tatlının altında yazılı)
* Marks & Spencer'e ait bir puding kutusunda: "Ateşin üzerine koyarsanız ısınır."
* Bir uyku ilacının üzerinde.. "Uyuklamaya sebep olabilir."
* Roventa ütü kutusunda: "Giysilerinizi üzerinizde ütülemeyin"..
* Ingiltere'nin unlu eczane zinciri Boots'un çocuklar için hazırladığı öksürük şurubu kutusunda: "İçince Araba kullanmayın"..
* Çin mali Noel ağacı ışıklı süslemelerinde: "Sadece içeride ve dışarıda kullanılabilir"..
* Japon malı mutfak robotunun üzerinde:"Başka amaçla kullanılmaz."
* Fındık paketinin üzerinde: "Dikkat: İçinde fındık var."
* American Airlines Şirketi'ne ait fıstık paketinin üzerinde: "Talimat: Paketi açın, fıstıkları yiyin.."
* Bir elektrikli testerenin üzerinde: "Çalışırken elinizle durdurmaya teşebbüs etmeyin."Altı nokta körler derneği, üstü virgül sağırlar derneği [/size]

[nihale]

[size=18px]Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar;ATIF bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz. Siz bal çukuruna ben ise pislik çukuruna düşüyorum, patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk... Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz...[/size]

[Papatyam]

Bir kadın "kadınların erkeklerden üstün olan özelliklerini" yazmış bir "erkek" de ona yanıt vermiş...

Kadın: Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.

Erkek: Sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan gücü ile değişiyor.

Kadın: Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir aracın bizi sollaması hiçbir şey ifade etmez.

Erkek: Bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez.

Kadın: Kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok.

Erkek: Selüloitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama...

Kadın: Aşık oluyoruz... Korkmadan.

Erkek: Biz de oluyoruz... Azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar UTANSIN...

Kadın: Evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.

Erkek: Küvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.

Kadın: Her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.

Erkek: Valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.

Kadın: Biri birimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.

Erkek: Vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık, haset, çekememe sporlarıyla yeterince uğraşıyorsunuz.

Kadın: Hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuz mu?

Erkek: Hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye mahvolduğunu duydunuz mu?

Kadın: Horlamıyoruz...

Erkek: Halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşırmıyorsunuz da. Yoksa siz insan değil misiniz?? Size frodit diyebilir miyim?

Kadın: Az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.

Erkek: Yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz.

Kadın: Birbirimize eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.

Erkek: Çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo, dedikodular üretme alışkanlığınız var ama.

Kadın: TÜKÜRMEYİZ
Erkek: KIRITMAYIZ!!

Kadın: Sanat eserlerinin % 90'i kadınlardan esinlenilmişdir.

Erkek: Sanat eserlerinin % 90'i erkekler tarafından yapılmışdır.

Kadın: Uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma krikolarımız yok.

Erkek: Ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama...

Kadın: Askere gitmiyoruz.

Erkek: Hamile kalmıyoruz.

Kadın: Kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olması gerekmiyor.

Erkek: Çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap, ıslak mendil vs. taşımamız gerekmiyor.

Kadın: Doğum günü, evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz.

Erkek: Ütüyü fişde, yemeği ocakta, arabanın anahtarını kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydalı.

Kadın: Ortalıkta alakasız her türlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz...

Erkek: Valla geyik olsun diye yapıyoruz. Hem siz günün yarısını güzelleşmeğe çalışarak geçiriyorsunuz. HANGi AMAÇLA :lol: :lol:

Kadın: Kel olmuyoruz (pu ha ha ha)

Erkek:!!!

Eeeeeeee kardeşim bir bayanın üstüne bu kadar gidersen sonunda böyle dumur olursun işte :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Papatyam]

[size=18px]Okuyacaklarınız Tamamen Gerçek Mahkeme Tutanaklarıdır[/size]



SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl



SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?



SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...



SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana "neredeyim ben, Canan?" dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...



SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...



SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?



SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?



SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?



SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?



SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu!



Derya Ünal

[nihale]