Fıkra Diyarına Hoşgeldiniz, Sefalar Getirdiniz...

[Papatyam]

Fıkra Diyarına Hoşgeldiniz, Sefalar Getirdiniz...

[size=18px]Köklü Sülale[/size]

Temel palavra atıyordu : Bizim sülale Yusuf peygambere kadar dayanır.

Dursun itiraz etti : Amma da attun. Nerde ise sülalenin Nuh'un cemisine bindigunu söyleyeceksun!

Yok canım, bizim kendi takamuz varmış.



[size=18px]Tünel[/size]

Tren tünele girmişti. Aradan 30 saniye bile geçmemişti ki Dursun mırıldanmaya başladı : Uyy, tünelin bu kadar uzununi da hiç cörmemiştum...

Temel itiraz etti : Pilmeymisun, biz en son vagonda cideyruz, hacan ondan sana uzun celeyi..



[size=18px]Kulak[/size]

Temel. iki kulağın da yanık olarak doktora koşar : Ütü yapiyordum, telefon çaldı. Telefon diye ütüyü kulağıma götürünce yandı der. Doktor öbür kulağın nasıl yandi peki? diye sorar. Onu da cankurtaran çağırırken yaktım!



[size=18px]Terslik[/size]

Temeli, merak salmış, omuzuna dövme yaptırmaya karar vermiş.

"Temel" yazacaksın demiş, dövme ustasına... Dövme bitince hevesle eve gelmiş. Doğru aynanın karşısına geçmiş... Bakmasıyla ile haykırması bir olmuş... Hay Allah kahretsin. Ters yazmış adam yazıyı...



[size=18px]Şoförsüz Cideyi[/size]

Temel'le Cemal yıllar önce Almanya'nın Berlin şehrine gitmişlerdi. İki katlı bir otobüse binip yola koyuldular. Az sonra Temel yukarı kata çıktı. Ama çıkmasıyla inmesi bir oldu : Ula Cemal, dedi. Yukardaki otobüsün şoförü yok! Kendi kendine cideyi otobüs da!...



[size=18px]Kuyruk[/size]

Öğretmen 1. sınıfta okumayı yeni söken küçük Temel'e sordu : Fare kelimesinin harflerini söyle bakalim... F,a,r öğretmen dahası var... Sonunda ne var? Küçük Temel biraz düşündükten sonra cevap verdi : Kuyruk



[size=18px]Pijama[/size]

Temel ve Fadime arkadaşının evine gitmiş. Geç saatlere kadar oturmuşlar ve çok kötü bir yağmur başlamış.

Ev sahibi Temel'e :

- Bu gece bizde yatın yarın gidersiniz demiş. Temelin yatağını hazırlamışlar. Fakat Temel gözden kaybolmuş. Sonra kapı çalmış Temel'i sırılsıklam gören ev sahibi nereye gittin demiş.

Temel sakin bir şekilde :

- Eve ciddum pijamami aldım ve celdum demiş. :lol: :lol:



[size=18px]Kaynana[/size]

Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar.

Temel :

- Kaynanamı gömdük.

Kahvedekiler :

- İyi de bu halin ne?

- Biraz direndi de. :lol: :lol: :lol: :lol:



[size=18px]Mahkeme[/size]

Mahkemede hakim Temel´e soruyor :

- Kiminle evlisin?

Temel yanıtlıyor

- Bizum karıyla hakim bey

Hakim sinirleniyor

- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?

- Duydum tabi, nasıl duymadum?

- Kim?!?!?!

- Bizum karı... :lol: :lol: :lol:



[size=18px]Adsuz[/size]

Temel gurbetteyken bir çocuğu olur. Kendisine müjde verilir ama çocuğa ad bulamadıkları da söylenir. Temel gönderdiği mektupta kararını bildirir :

"Madem ad bulamayisunuz, penum adimu verun. Pundan sonra adsuz yaşamaya çalişirum."



[size=18px]Asker Ocağı[/size]

Temel, acemi er eğitiminde devamlı sağa dön, sola dön, geriye dön derken o kadar alışmış ve sevmiş ki, ilk hafta sonu şehre indiğinde :

- Pöyle tümtüz yürüyeysun çok sıkıcı olayı.



[size=18px]Temel ile Cemal[/size]

Temel, Cemal ´e yolda rastlar :

- Pu halin ne, pi teri pi kemic kalmışsın.

- Peyun ameliyatu oldum, yirmi cilo verdim.

- Uyy, sente o kadar peyun var miydu?



[size=18px]Otel[/size]

Temel otelde kalıyormuş. Bara inip birşeyler içmek istiyormuş ama içkiyi ısmarlarken laz olduğunun anlaşılmasından çekiniyormuş. Geçmiş aynanın
karşısına başlamış prova yapmaya :

- Bana bir fisku... Yok böyle anlarlar..

- Bana bir rakı... Yok böyle de anlarlar..

- Bana bir bira... Hah, tamam. Böyle anlamazlar demiş ve bara inmiş.

Barmene seslenmiş :

- Barmen, bana bir bira.

Barmen Temeli biraz süzdükten sonra sormuş:

- Sen laz mısın?

Temel büyük bir şaşkınlıkla :

- Uyyy nasıl anladun, daa?

Barmen :

- Burası resepsiyon. Bar karşıda.



[size=18px]Papağan[/size]

Temel dolaşırken evlerden birinin penceresinde bir papağan görmüş. Pencereye yanaşmış ve mırıldanmış : Allah Allah, ne ilginç kuş! Temel'in kendisine hayretle baktığını gören papağan da "ne bakıyorsun, hemşerim?" diye seslenmiş.

Temel o şaşkınlıkla karşılık vermiş :

- Afedersun, hemşerum. Ben seni kuş sandiydum.




[size=18px]Maymunlar[/size]

Ali annesine heyecanla sordu,

Anne, bizim maymunlar soyundan geldiğimiz doğru mu?

- Babana sor, o ailesini benden daha iyi bilir...



[size=18px]Deli[/size]

Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş.

Bunu gören doktor :

- "Öyle sürülmez, düzeltsene arabayı"

Deli hemen cevap verir ;

- "Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayi miyim ben.



[size=18px]Araba[/size]

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :

- Ön vitesle geri vitesi karıştırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük bir hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim.

[Papatyam]

[size=18px]Camcı[/size]

Kadının evinde cam kırılmıştı, camcıyı aradı ve siparişi verdi, yarım saat sonra zil çaldı.

Kadın megafondan seslendi,

- "Kim o ?"

- "Camcı be ya.."

Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi beş dakika sonra yine zil çaldı.

- "Kim o ?"

- "Camcı be ya.."

Kadın ;

- "Yanlışlık var, az önce bir camcı gelmişti ?!.."

- "Düştük be ya...."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :P :P :P :P :P

[mtc_0912]

Terslik

Temeli, merak salmış, omuzuna dövme yaptırmaya karar vermiş.

"Temel" yazacaksın demiş, dövme ustasına... Dövme bitince hevesle eve gelmiş. Doğru aynanın karşısına geçmiş... Bakmasıyla ile haykırması bir olmuş... Hay Allah kahretsin. Ters yazmış adam yazıyı...

bu çok güzel miş :lol: :lol: :lol:

[REHA]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Çok güzel fıkralar sağol. :lol: :lol: :lol:

[Papatyam]

[size=18px]Hepsi çok komik gerçekten..teşekkürler..arkadaşlar.. [/size]:lol: :lol: :lol:

[Papatyam]

Çok zengin olmuş 3 yahudi kardeş annelerinin yaşgününde ona aldıkları hediyeleri birbirilerine anlatarak böbürleniyorlarmış.

Birincisi demiş ki : "Ben anneme kocaman bir ev aldım."

İkincisi : "Ben bir Limuzin Mercedes aldım ve bir de şoför tuttum."

Üçüncüsü : "Ha haa... Benim hediyem hepinizden güzel. Annemin Tevrat'ı okumayı ne kadar sevdiğini ve gözleri iyi görmediği için artık eskisi gibi okuyamadığını biliyorsunuz. Ona bütün Tevrat'ı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim. Onu eğitmek için 12 haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Tevrati ezberletmisler. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca her yıl 1 milyon dolar bağışlayacağım, ama buna değer. Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak."

Öbür kardeşler, biz niye bunu düşünemedik diyerek hayıflanmışlar ve kıskanmışlarsa da bir şey dememişler. Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer teşekkür mektubu yazmış.

Birinciye : "Milton, bu ev çok büyük. Bana tek bir odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum."

İkinciye : "Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şoför çok kaba."

Üçüncüye : "Canım Melvin'im, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin. Herşeyin büyük maddi hediyeler olmadığını gösterdin. Gönderdiğin Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim!"

[REHA]

Çok yaşa emi anafor tavuk çok lezzetliymiş ha :!: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Papatyam]

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür. Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerKen bulur.

- "Ne oldu, neyin var" diye sorar.

Adam :

- "40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyormusun?"

Kadın çok duygulanır. Demek ki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.

- "Evet" der duygulu bir sesle.

Adam :

- "Daha liseyi yeni bitirmiştik ve sen 18'ine girmek üzere idin."

- "Evet" der kadın o günleri hatırlayarak.

- "Birgün annen evde yoktu ben size gelmiştim. Hatırlıyormusun?"

- "Evet!" der kadın gülümseyerek.

Adam :

- "Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyormusun?"

Kadın :

- "Evet" der büyük bir sevgi ile.

Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu.

Adam :

- "Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma dayamış ve ya kızımla evlenirsin yada seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18'ine bile basmadı" demişti.

- "Hatırlıyormusun?"

- "Evet" der kadın gülümseyerek.

Adam gözlerindeki yaşları siler ve büyük bir iç çeker :

- "Bugün hapisten çıkıyor olacaktım."

[Papatyam]

[size=18px]İŞTE ERKEKLERİN BİRER MELEK OLDUĞUNUN KANITI...

Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.

"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve "ne diye bağırıyorsun?" der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve
yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.

Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.

"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormanci "hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.

- "Baltan bu muydu?"

Ormanci yine "hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve
bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.

- "Baltan bu muydu?"

Ormancı "evet" der.

Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider baltaların üçünü de kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde evine döner. Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer. Ormancı "aman tanrım" diye bağırır.

Peri yine belirir ve sorar :

- "Ne diye bağırıyorsun?"

Ormancı "karım suya düştü" der.

Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.

- "Senin karın bu mu?" diye sorar.

Ormancı "evet" der.

Peri sinirlenmiştir,

- "Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil" der.

Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma sözkonusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünüde bana
verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur...

Bu hikayeden alınacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun
iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir. Kendileri için birşey istiyorlarsa ekmek çarp-sın-dır!!!![/size]